Лучшие анекдоты интернета

Страница --1 --2 --3--4-- 5 --6

Страница -- 3

Две блондинки разговорились на остановке:
-Ты какой автобус ждёшь?
-Я 4-й.
-А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
-Вот здорово! Вместе поедем!

***

Заходит вовочка в комнату. плачет.
Мама:
-Что ты плачешь Вовочка?
-Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги!
-Что же ты плачешь? Смешно ведь!
-Вот я и засмеялся!

***

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

***

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
- А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
- Конфликт версий.

***

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун
смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки,
после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно
прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он
нарушил баланс

***

Мужчина подходит к красивой молодой женщине в супермаркете и говорит:
- Вы знаете, я потерял жену в супермаркете. Не могли бы вы со мной немного поговорить?
- Зачем?!
- Потому что всякий раз, когда я заговорю с красивой бабой, откуда ни возьмись, появляется моя жена!

***

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

***

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта:
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ!

***

- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

***

- Ты чего такой смурной, Женя?
- Да вот я только что в метро увидел классную телку, сиськи — 5 размер, осиная талия, стройные ножки! Я ей подмигнул...
- А она?!
- А она уступила мне место!

***

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

***

Армянская свадьба. После свадьбы, свекровь решила рассказать несколько слов о себе своей невестке.
- Прелесть моя если ты с утра встанешь и на голове у меня будет один бантик, то у меня не очень хорошее настроение, лучше сомной не спорить
- А если ты встанешь и увидишь на моей голове два бантика, то лучше со мной вообще не разговаривать
-Ну, а если ты встанешь и увидишь на моей голове три бантика, лучше бы что бы ты мне вообще на глаза не поподалась
Невестка слушала,слушала и говорит:
- Если ты, закончила, то послушай теперь, ты меня
-Если ты встанешь, и увидишь что я лежу на диване, в правой руке у меня,сигарета,а в другой чашка кофе, и вокруг меня мои подруги, ТО Я ПЛЕВАТЬ ХОТЕЛА НА ВСЕ ТВОИ БАНТИКИ

***

Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Нет, я суженого жду! А ты почему не замужем?
- Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.

***

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

***

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... Все равно в подарок.

***

Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "все включено!"

***

Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу.

***

Блондинка - подругам:
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Страница --1 --2 --3--4-- 5 --6

Друзья сайта